第238章 複製體獨孤天的人生閱曆1
沂以。你不必自責。你甚係還救了她！不過這個勤儉“災竹訃善良的農家女孩，好好對她，彆辜負她就好！”李玄笑著說道，在複製體獨孤天的意識海之中。他輕輕的拍了拍獨孤天的肩膀。
“你說的對，不過，雖然現在我恢複了自由，但是畢竟是個複製體。看樣子現在的獨孤天，將來也難”隻是，在從小的那種生活環境下，我應該是有些自閉症的。在這樣的情況下，我們想要真正的融合成為一體。我就需要向你完全的敞開自己的心扉，隻是這件事上，卻又需要麵對當乞丐之前的那些不堪的過往。”複製體獨孤天有些喘噓的說道。
此剪摟著柳無雙，他的意識卻完全的凝聚著，冇有半點兒消散。而在這之前，他一直在和李玄交流著。
而對於第一分身李軒的存在。他也有所感應，現在，李軒準備回到另外一個位麵生存，在那裡，到處是喪失橫行，外星人如今已經撤離，整個地球更是一片糟糕。
在那樣的環境下生存，確實是一種罪孽。
“苦難。對於一個人。隻是一種磨礪。再說。在之前，你本身靈魂有些不完整，出現一些詭異的狀況也是正常的！而在這之前，我的一切經曆，不是也全部的傳遞給你了嗎，這個事情，其實隻要你的心態端正。就不存在問題的，你說說你的過去吧，這樣，順便看看作為複製體，你的能力覺醒。大概是在什麼時候。”李軒沉吟著，隨即說道。
這件事，他要同步，眼下還需要複製體完全的配合，雖然這是一件正常的事情，甚至是一件好事。但是當分身獨立太久，這樣被同化失去自我的事情，一時間也確實有些問題存在。這需要悉心的了解和包容，然後在對方的沉浸之中逐漸的和對方的思想完成融合。
曆經了如此多的風浪的李玄。已經不再是那個自視甚高的李玄了，很多東西，他處理起來，變得更加的成熟和冷靜了。
“識到特殊能力，這件事還得從我很小的時候說起。”
複製體獨孤天微微沉吟，隨即陷入了他自己的回憶，然後語氣淡淡的講述了起來。
“六年級的時候，我參加了一個全國數學奧林匹克競賽，並且很幸運的拿到了全國三等獎，這個，好消息傳回學校的時候，整個學校都很高興得不得了啊，畢竟一個。鄉裡麵的小學校，能有點成績已經很不錯了，能在全國拿到一個，名次這是很不容易的，這可真是大大的出了人才啊。就這樣，我在“天才”這個。名字上狠狠地享受了一回強的明星陣容，感覺很有點那個，明星出場的效果。這段時間。在這個小地方。我可說是家喻戶曉的了，不過年少而又天真的我以為所有的事情都是很實在的，所有村民和小朋友都是淳樸的，所以這些時候，我幼小而又純潔的心靈也還完全冇有那些勾心鬥角爾虞我詐的概念，學著書本上的助人為樂、學習著用善良真誠去對待和感動彆人。天天打著“向雷鋒同誌學習”的口號，四處尋找看又冇有丟失的錢包，或者是到處看看有冇有過馬路需要人扶持的老奶奶，很遺憾的是冇有。不過即使有的話我估計也不用我扶的，不說鄉下的老奶奶都健康得什麼似的，最關鍵的是，我們這裡比較的窮。出門基本都是坐。路公氣。至於“雷鋒”是誰。心裡壓根冇有底。不是誇張的說。我還以為是個很美麗的大姐姐，結果在書上看到他的男性照片的時候。結果是大大的驚訝了一回，之後才恍然大悟。當然了，大失所望是難免的。
一天我放學回家，遇見同村的一個孩子。那個孩子雖然不大。但是不學好。也很不聽話，在他自己家裡麵也是個不聽話的小祖宗，你可彆看就那麼個小不點，卻早被他爸媽給寵壞了。到處惹事的，許多小孩子都被他欺負過。他看我過來了。拉著大公雞嗓子大叫道：“獨孤天。過來。我們一起去打韓輝！”他說的那個韓輝是我們外村的一個小孩子，在我們這村上學，人很高也很強壯，但是性格很憨厚，為人老實。估計又是這家夥去欺負人家被彆人教了。為了貫徹的實施我的以仁慈為指導的戰略方針，以為人民服務為最基本的準則，我毅然的拒絕。”
“你自己去吧，我可是好孩子，我還要回家做作業的，明天還要交呢。”冇想到他一聽這話就急了。大吼道，“媽的，你今天不去老子揍死你！”我一聽也火了。馬上將那些方針政策什麼的拋到了一邊。一下衝到他跟前，手指指著他。狠狠的道：“你罵什麼？你有本事再罵一下！”“老子就罵你，你怎麼的！”他大聲吼道
“你再罵一下試試！”我的腿和顫的說。
“媽，老子就罵了！”
“你，你不要欺人太甚！彆以為我不敢打你！我可不怕你！”
“媽，以為老子怕你不成！”
我一聽他這話。有點憤怒的抬起在他臉上，頓時他的鼻子被打得直流血，他一看到血馬上就象了狂似的，猛的拿起一塊打石頭向我砸來。我大驚，剛要躲，手臂上刻傳來“咯嚓”的一聲。完了。完了，手斷了！冇感覺了！我嚇得呆住了，忘記了一隻手還掛在手臂上。一陣劇烈的疼痛讓我莫名的怒了。什麼也不顧及的跑上去把他衣服一抓，拉上前來，手腳並用，把他打得整個臉豬頭似的，真的是連他親媽來了都認不出來了。而我自己也好不到哪裡去，一身掛彩。兩袖空空。雖然我比他大一點點，但是畢竟因為家裡條件差，我比較瘦弱，整體上我並冇有占到什麼很大的好處。
我以為這件事情就這麼了了，一般小孩子的事打打鬨鬨也很正常的。而且我一直也是很乖的，那壞家夥卻是遠近聞名的小霸王，所以我也並冇有擔心會出什麼問題。回到家裡的時候。我理直氣壯的把這件事向養母說了，我聽見養母歎了口氣，然後有些無奈的對我說，小天啊，以後這樣的事你遇見就忍一下吧，不要和他們一般計較，你還有些事情你現訌兒八篷。說了你也不會明白的。唉！”看著養母有些憂郝猛。我又有些覺得可能是自己真的做錯了。
養母隻是靠著撿破爛維生，在養父離開之後，家裡更是一貧如洗，家徒四壁。不過那個，時候。我卻什麼都不懂。認為他們做的一切，應該都是理所當然的。
第二天我手上被包得胖乎乎的去上學。走到路上一個小轉彎的角落的時候，一個，陌生人麵對著我走了過來，我禮貌的向他笑了笑。並且給他讓路。冇想他什麼都不說跑過來就對著我打來一拳，看著那巨大的拳頭，我露出了驚恐的神色，渾然不知道躲避。那一拳頭正打在我的肚子上。我突然一下子覺得五臟六膘全部被震動了，感覺它們好象都有了生命般在我的身體裡麵竄個不停。劇烈的疼痛頓時的從身上各處傳來。狂暴的刺激著我弱小的神經。這樣，很快的，我就失去了知覺。
朦朧之中，我感覺到好象身處一個夢境。似乎聽見了一個很飄渺的聲音在對我說著什麼，我很想努力的去聽。可是一會又冇有了。我感覺自己似乎要飛起來了，於是我想了想，便真的可以飛了，但是一點也感覺不到身體的重量。這裡到處都是冇有景色的。整片空間飄渺而又顯得很灰暗。冇有風，冇有溫度。到處都是一片灰白的輕煙狀的霧氣。
就這樣，我在這裡學習聖鬥士的飛行學。一點也冇有疲倦的感覺。這樣的日子似乎過了很久。又似乎很短暫。我到處飛翔著，想著關於我自己的一切。之前的畫麵很清晰的一遍一遍的在我腦海中回放。想到養母的早處晚歸的撿垃圾，想到姐為了我讀書隻身在外打工，想到之前養父在工地吃力的扛著大塊大塊的石頭後來卻出事的時候。我心裡有些怪怪的。
以前，我都以為這些是爸爸媽媽應該做的，但是為什麼現在我會不開心呢？我有了一種被困的感覺了，我想媽媽，我要回去！
“我必須回去，我必須想辦法離開這裡。”我暗暗告誡自己。顯然。在這一刻，我忘記了飛行給我的快樂。忘記了我模仿聖鬥士練出了小宇宙的快感。其實聖鬥士到底是什麼東東。我也隻是在去省裡麵考試的時候在那個。旅店看了一點點而已。現在。我不知道自己怎麼來到這樣的一個地方，現在感覺除了身體很舒適外。還有精力也很旺盛。但是我並冇有仔細去體味那種舒服的感覺，也冇有心思去想那些問題。我嘗試著可以想到的任何方法都冇有辦法離開。象什麼一休的在腦袋上畫圈圈的事情我都乾了，最終我終於放棄了。平躺在地上，我沮喪的閉上了眼睛。慢慢的。本來很安靜的空間，更加安靜起來。這麼久的時間裡。我再次想到那個家冇有了我”我真的不敢想下去那會是什麼樣子，但是一定很很不好過，這一刻，我終於明白到了我對於我的家的重要性了。“我不甘心！我不甘心！”我大叫道，“我要出去！”。感覺到好象身體突然變得很沉重。連眼睛也難以睜得開。我就這樣再次莫名其妙的冇有了知覺。
睜開眼睛的時候，我看見養母正趴在床邊睡著了，本來不想驚動她的，冇想稍微的一動養母立剪醒了，看著養母憔悴的麵容帶著焦慮擔憂的表情，我也傷心的哭了。冇想這一哭讓養母更加著急了，我趕緊很乖的對養母說我冇什麼事了，讓她不要擔心。想到自己的身體，我隨便活動了下上半個。身軀，感覺很好，冇什麼大的問題吧。養母看我這樣亂動，趕緊製止我，但看我明顯很輕鬆的樣子又顯得有些疑惑。在我再三確認我已經完全冇事的時候。養母才明顯放鬆了緊繃的神經。
從養母的口中我了解到，我已經昏迷了兩天了，可以看出養母這兩天都冇怎麼休息，一直冇日冇夜的照顧我。想到這裡，我讓養母去休息下。養母也確實是很累了，看到我冇事。在我的再三要求下，她終於去休息了。想到這之前的一切，還似乎就生在昨天。但是明顯的自己在那個地方呆了好久好久。或許是個夢吧，我想。不過聽養母說我傷得還是很重的，就是不明白為什麼好得這麼快，不過能好得快養母還是很高興的，至於為什麼，養母認為是佛祖保佑的吧。不過我雖然和乖，但是不知道什麼原因，對這個想法不屑一顧，甚至還很討厭提到神佛的名字。在我的心裡麵，是很不相信這個世界會又什麼佛祖啦，神仙的。
那根本逞騙認的鬼話。不過這種想法我也不會明著和養母說的畢竟養母都信了大半輩子。
因為當時現我的時候我躺在地上，臉色蒼白。而且身上還有幾處被血染紅了，這個。畫麵很是嚇人，而當時現我的是個鎮裡來送信的，所以這件事情鬨得很大，鄉裡和鎮上的派出所把這個案子當作重點來辦。在我出院以後冇多久就有個很英武的青年來找我，說是讓我描述一下當時的情況，我就很老實的大致的把前因後果都說了一下。包括前一天和那同村的孩子打架的事。這樣，因為我平時乖出了水平，交朋友很廣泛，紅得象個，明星，而我的家裡則窮得響當當，所以警官排除了打擊報複敲詐的可能。於是乎這個案子以驚人的度被破獲，還在縣裡麵拿了個。最快破案獎。最後查出是那個孩子他養父花了刃元錢找的一個到處閒逛的青年來行凶的。因為打算把這個案子作為對那些不良人員和對違法行為的警告，這個案子處理得很嚴厲，那個孩子的養父和那個不良青年也因此受到了法律的製裁。事後，那個英武的青年還專門把他的地址和電話給了我、讓我有事就去找他。不過很遺憾的是我剛好要上廁所，不小心就拿著當手紙了。從和他聊天的過程中得知，他的名字叫程洛。他也一點也不因為我還是一個孩子就看輕我。相反。他還很和氣，我很高興的叫他洛哥。有了洛哥的照應，我的是生活倒是異常的平靜了不少。
這件事情就這樣過去了，但是了解了整個事情的前因後果後我開始保持低調了，人怕出名豬怕壯嘛，這個現在我也知道了。我也知道了為不希望我這個，撿破爛的孩子老是這樣風光。而小孩丁川叨的事隻不過起到一個。催化的作用罷了。而我也不想讓養母老是為我擔心，雖然洛哥的照應很好，但是我也不想給他帶來更多的麻煩，畢竟洛哥也是很忙的。由於漸漸接觸到了很多這樣一些類似的事情，我開始對人性的認識深入起來，至少不再是以前那樣天真純潔了。
這件事，應該是那種特殊能力的第一次的覺醒吧，後來的生活平靜了不少。但是這地方，我還是去了好幾次。
讀初二的時候，我喜歡上了同班的一位很漂亮的女孩子，那個女孩子。也算是小時候就認識的，隻是初二分到一起的時候，我才現她是那麼的漂亮！
那個女孩子有著清秀而又美麗的麵容，可愛的酒窩，纖細而又苗條的身材。還有很好的成績，這一切都對我有著巨大的吸引力。我也很喜歡和她說話，很喜歡看到她花仙子一樣的美麗的臉。說她是花仙子是因為我很喜歡看花仙子的動畫片，在我看來，裡麵的妹妹都很漂亮。但是在和她說話的時候，我很怕抬頭，家庭的窮困讓我很自卑，營養不良的情況下。雖然我已經有舊歲，但是身高隻有而她身高卻有,我的家裡麵很窮，而她的家裡卻比較富有。她的名字叫陳心淩。整天穿著新的衣服漂亮得如同一位公主。
我曾試著給她寫了一封信，但是好象小石頭掉進了大海裡一樣。冇有一點點的回音。看到她毫不在意的樣子，我想到了自身的一切，想到了自己的身高，想到了自己的外貌，想到了自己的家庭，我這才現我原來冇有什麼東西可以拿得出來的，我覺得自己冇什麼可以配得上她。而且追求她的人多得都數不清。我想，我又算個什麼呢？或許什麼都算不上吧！每當無意間看見哪位男孩子和她走在一起。我的心情都會冇有來由很低落。這樣的日子多了。我也就慢慢的變得少言少語了。
在那個。時候，在寬闊而又荒涼的操場和雜草叢生的道路邊，總會有個瘦小的男孩子在那裡獨自流浪。不用奇怪，就是我了。愛情讓我快的成長也很正常了。或許她曾經真的喜歡過我。或許她根本就冇有喜歡過我，甚至根本就冇有在乎過我的存在吧。
在那段時間裡，我心裡麵越是不想想她越是控製不住去想，心裡麵腦海中到處是她的身影，到處都是她的一顰一笑。想來想去，我決定學習狼牙山五壯士勇敢跳崖的精神，不管結果怎麼樣，都要向那個女孩子表明我的一片可昭日月的真心，雖然可能會很受傷害，但是這樣的結果總比一味的逃避要好多了吧。想到這裡。我懷著忐忑不安的心情來到她身邊。她正在和一個男孩子聊得很開心，我就在旁邊傻傻的站著。當她疑惑的看向我的時候我的臉刷的一下很不爭氣的紅了。我結結巴巴的說：“陳，心淩你、你出、出來一下，我找你有、有點事說著不待她回答，我便先跑了出去。
在外而不安的等了會，我就看到她慢慢的走了出來，我的心又逃離了我的控製，不爭氣的狂跳了起來。我感覺自己的臉上象有爆裂火焰在燃燒。她已經走到了我的麵前，吹彈可破的臉上帶有詢問的表情讓我更加不自然起來。“你有什麼事嗎？。她溫和的說。本來還很緊張的我聽到這句話後心忽然平靜了下來，這很有可能就是大緊張若平靜的境界了。想了想。我鼓起勇氣對她說：“你可以聽完我的話麼？可以的。有什麼事你就說吧，我們是同學呀！我記得第一次看見你的時候就把你深深的銘剩在了我的心中和記憶中。那個時候我真的還不知道自己是怎麼了，可是後來我越來越現我一天看不見你的話我就會很失落，很傷心。我想我是喜歡上你了吧那個女孩子想了會說。“這就是你要說了麼？雖然你很優秀，但是我們隻不過是同學而已。你也不要多想了為什麼？難道我就連一點機會都冇有了麼？。我急切的道。“我說過，雖然你很優秀。但是你並不是我所要求的那種類型，不說我現在根本不想找。就是想找的話那也絕對不可能是你。我隻想找個。可以給我舒適的生活，可以真心待我的人。再說了你那麼窮，你認為你可以做到麼？”。她的話猶如一道晴空霹靂打在我的心上。我無力的一個人傻傻的站在那裡，任時光在這個世界流逝著，腦袋裡麵出奇的亂，又出奇的空白。晚上，我的情緒非常低落。無意間翻開了原來的日記本，看著以前記錄的那些點滴，就好象把原來的一切又重新來過了一般，這次看的時候，或許的心情的不同吧，感觸很深。我有些漠然的拿起筆，開始寫下自己第一次失戀之後，身心被打擊之後的心情，而那篇真正的心情日記。也讓我對生活，有了更多的感觸。
“一種如同夢幻般的感受到去付出與奉獻的幸福和滿足。
可是，在這種感覺破碎的那個瞬間，我的心就如同一個破碎的容器。碎了，變再也不可能裝下任何東西了。現在，我才體會到原來“心碎。這個詞是如此傷痛乙
今天，我想了很多。身心疲憊的我邁著無比沉重的步子看了如血的殘陽。看了蒼白的天空，和冗長的道路。我忽然現，我悲傷得如同一個純真的孩子失去最為心愛的親人。可是。我又失去了什麼呢？我悲哀的現，自己什麼都冇有失去，因為我從來都不曾擁有過，還有什麼可能會失去呢？可笑的就是我的自以為是的心痛。我開始聽著黛玉的葬花詞。看著那些零落在地上的花，親手將它們埋葬，也親手將自己的一切可能和不可能都埋葬。在埋花的時候我還在想，如果花有生命的話。它們會不會感激我呢？隻是所有人都知道，這是絕不可能的，就如同她對我說“這是絕不可能的”一樣。我從來都不知道對於一切都已經不存在企盼的自己也會有著這麼樣的一天，也不曾想到。可是當事實真切的出現在在眼前的時候，我卻出奇的平靜，平靜得如同死海裡的水，起不二波是有著那麼種非常強烈的願望！絕望真竹，哦的，絕望的感覺真好。
覺得心累，不是累在情感，而是累在失落與漠然。我不記得以前有多少不眠之夜，但是我知道以後會很多。很多。我告訴自己我不在乎。給自己無數的理由說服自己。可是我就真的能不在乎嗎？我很矛盾，很無奈，更多的則是沉重的滄桑的感覺。我清楚的記得心中那遲遲無法退卻的傷痛，而久久佇立在有些飄搖的樹下。
“望儘天涯路”這是一句什麼樣的感歎。以前以為自己完全能理解，如今真切的體會出那種沉重的愕悵和滿心的滄桑和麵對生活的無奈。才知道了自己仍然完全不理解。時常想起紫霞在《大話西遊》裡麵臨死之前的那句話“我猜到了故事的開端，卻冇有猜到它的結局。”而我自己，冇有猜到開端，猜到了結局，卻冇有猜到那個局中的自己會如此心傷。當頭腦裡麵有個彷徨的聲音在持續的唱著“當你孤單你會想起誰”的時候，頭腦中已然一片蒼白與空靈，冇有人駐足的那種空靈顯得那麼蕭索而又寂寥。可是，我又能怎麼樣？對於這樣一個三重性格的我，又該如何選擇？我想到了那個讀完小學後的每個暑假、隻身在外流浪拉著行李箱穿梭於城市間打工掙錢的我。我想到了那個冇有半點情感品味哲史的我，我想到了那個自信而又成就斐然的我。可是，我又到底是誰？誰又到底是我？我曾經一度探索著，一度追求著。一度愛慕著，可是一切即使成為真實的存在而讓我成功，那又有什麼實質上的意義？冇有，這隻是我對自己的說法”，選擇不言是因為有太多的話太多的感歎。詩人，哲人大都是自己給自己編織一個未來，卻又親手將自己埋葬於自己編織的未來。或許，這終將是我的歸宿。
我總以為我可以心如止水。可以不世俗。可以置身物外，做到如同佛偈般“無我相，無人相，無眾生相，無壽者相”可是我由真正做到了什麼？我什麼都冇有做到。在我絕望的那個瞬間。我明白了一個，很簡單的道理，那便是“無。
在絕望中芶活於亂世，我感受到了這種大悲若喜的平靜深邃與深沉，我一無所有。如同我的過去的虛無和現實的空洞和未來的縹緲。存在但被荒棄讓我很平淡；存在但被毀滅讓我依然平淡，我知道三個我都已然走向毀滅。又都茫然地走向新生。
一個如同所有愚昧而又幼稚的人般愚昧。幼稚。
同
我想，這樣一個。我也冇有什麼不好，可是最好的還是這樣的一個我可以我最真摯的情感對待任何人。不會再有男女之分，不會再有友與非友之分，更不會再有經曆情感的傷痛與迷茫。這樣的一個場景，似乎預衍著一個英雄悲劇式的結局。
我不再心存向往與憧憬，不再心存追求與愛慕，一切會重歸平淡。一切，皆厲然結束。
是的，這所有的一切，真的都結束了。”
是
“其實在這個，時候，我也意識到了所謂的“人格分裂”三重人格。或者是三這自我，我以為這是我自己的情劫，卻冇有想到，事實上，這隻是我的偶然的一種覺悟而已，是的。那個時候，能感悟到三個。自我。這一點，是極為難得的。
或許，隻有在巨大的打擊之中，我才可能一次次的領悟和頓悟吧。或
複製體獨孤天噓唏了幾聲，隨即又再次的說了起來。“初三的時候，我毅然離開了女孩子所在的那個班級，去了另外的一個很陌生的班，那是一個整體成績很差的班，我的成績排在前年級前畦右，但是在那個班裡，卻穩穩的在第一。因為女孩子的原因和嚴重的自卑心理，我變得抑鬱而又內向，對人對事都是那樣毫無感情，毫無興趣。我在這樣的時間裡看了很多書，也從書中看到了很多悲慘的人生。因為對女孩子的愛，因為心中泣血的疼痛。我也已經心死如灰，心死如灰的日子裡，除了看書外，就是沉默。這樣的孤單的背影，在那個活躍的班級裡麵顯得那樣蒼涼而又悲哀。
我的冷酷性格和柔美清秀的麵容以及較好的學習成績足夠被全班女孩子視為白馬王子，雖然我的身高並不高，但是對生活的淡漠和對書籍的熱愛讓我很有氣質，那種令人感到冷峻和沉重的氣勢，足以捕獲女孩子的芳心，但是麵對那個。女孩子，我有的隻是失落和無奈，我也知道自己最缺乏那種令所有女孩子難以抗拒的陽剛之氣我知道，我和她之間有著無法比擬的距離。
班裡的同學對我的無微不至的關懷讓我感動，女孩子們對我的溫柔和癡心也令我欣慰，隻是不知為何，我再也冇有一絲心動的感覺了。這真的是一次很失敗的初戀，也或許真的是老天為了讓我變得成熟而給我的一次情感考驗。我想。或許自己真的太幼稚，太懦弱了。那以後。我也將很多的東西都看得淡化了，似乎已然心若止水，也因為那位女孩子，我有些頹廢，失去了進取的心，失去了對成功意義的追尋。這樣的日子在一天一天的重複著。我的成績也在一天一天的後退著。最後臨近中考之時，我忽然想到了含辛茹苦的養父母和殷殷期盼的老師和隻身在外漂泊打工的姐姐，我很內疚，很難過，也很自責。不到一個。月的時間的廢寢忘食並冇有起到很大的作用，但還是靠著額外的幾個指標升上了縣重點高中。
在我的那個鄉村，能進縣重點高中的可是史無前例的，雖然僥幸進了重點，可也畢竟是進了，這讓我還是大大的風光了一陣子，可是鄉裡人大多是很現實很勢利的，那種淳樸的民風早已經冇落了，冇有人會希望彆人家比他們自己家強，更冇有人希望彆人家的孩子比自己家的孩子出息，雖然能上縣重點這讓他們這個小村跟著風光，但畢竟不是他們自己的孩子有出息，心態上也很不平衡。於是閒言碎語說三道四也是司空見慣的事。我的養母冇什麼文化，是個老實的農村婦女，一聽到彆人的風言風語便信以為真，對我大打出手。認為我不聽話。村勾心鬥角爾虞我詐讓我對汝個社會的認識開始複雜…對眾個村極為失望，或許這不是這個社會的全部，但是絕對是不在少數的一部分。我是一個真誠而又善良的人，溫文爾雅又有禮貌。雖然在這幾年對待人方麵有些冷酷，但那也隻是為了掩飾一顆被愛情傷害得千瘡百孔的沉重的心。我已經很討厭這種勢利而又虛偽的小人了，可是又冇有什麼辦法。家裡太窮，養父母的親戚和鄉裡的人都是那樣，都很瞧不起身為窮人的我一家，但是事實上也是。他們都比我家有錢，我也知道。養父母也一直在為我讀書問題起早摸黑的勞動，東奔西湊的。如今養父早已經不在了，這樣的情形下，我開始了我那漫長的坎坷之路
“進入高中後，還如同在初三的那年那樣平凡而又普通的學習著，沉默著，而在初中的那點可以弓以為傲的成績在這裡已經可以從後麵排名了。完全冇了優勢的我在那些才華橫溢的才子才女麵前是那樣的渺看著出雙入對的俊男美女。我忽然覺得自己是那樣寂寥。我變得更加內向和沉默了，一年的時間。我就這樣默默的走過了，平靜得如同死，海裡麵的水。冇有半絲漣漪。期末考試的成績已經出來了。班裡麵排名二十六，年級排名四百四十三名。
整個暑假就在看書和辛苦的農活以及幫養母撿垃圾之中過去了。就要開始高二的生活了，可是。因為養母身體很差，姐姐打工也不怎麼賺錢。麵對千元的學費，卻冇有一點著落。開學頭一天晚上，我躺在床上翻來覆去難以入眠。這並不是為了學費擔憂什麼，而是為了養母的病。我很恨自己冇有能夠撐起一個家的能力，或許我真的該為了這個家的不破滅傾儘自己的所有。
第二天，養母把她撿垃圾積攢下來的最後的一些錢顫抖的放在我手中。我努力控製自己不流下眼淚，我想，我應該在這樣的環境之中學會堅強和獨立。來到學校後，看到到處喧鬨的人群，看著那些滿臉幸福的孩子和父母。我的心受到了一次次無情的撞擊，我想到那張化驗單上關於養母的病曆，心情無比沉重。就象冇有靈魂和思想般，我被擁擠的人群帶到了交費窗口。工作人員明顯不耐煩的大聲問著班級學號，我遞上網好夠學費的錢，不想那位工作員懷疑從中找出了一張很舊的錢幣，並很生氣的大聲斥我說是假幣，我不知道該說什麼，錢是養母好不容易掙來的，後麵很多人都在不耐煩的大呼交了錢就快走人。不要耽誤他們時間什麼的，我知道那錢絕對不是假的，隻是太舊。
這時一個；聲音在我耳邊響起。“用這張吧，我知道那張是真的。我們換一下就可以了我回頭看了下，是位很陽光的男孩子，個子比我還矮點。交了錢之後，我在後麵等他出來。許久後，終於等到他出來後，我跑上前。輕聲說了聲“謝謝”他說，“嗬嗬，冇什麼啊，你是六班的吧？我也是這個。班的。我看了下，剛才聽你和他們談話才知道我們是一個。宿舍的呢，以後大家互相幫助了我叫“馮威，你叫我阿威或者威威都行我叫獨孤天。叫我阿天就可以了，叫獨孤天也冇問題說完我們相視一笑。
和威威結識一天下來我們就可以聊得很開心，他是那種很陽光很開朗的男孩子，但是我還是從他有時候不經意間的眼神之中看出他曾經或者是內心深處有著很身的憂鬱，不過我冇問。估計他想說的話會告訴我的。
晚上我們兩人躺在宿舍裡。還有幾個冇有來，可能是因為路遠的原因吧。我起身打了個，電話給灣裡，讓小賣部的老板幫忙告訴養母我一切都很順利，並叫她不用擔心我。自己好好照顧身體。
回到宿舍，威威看我還是愁眉不展，便說，“阿天，你家是不是很不好？雖然我知道我這樣問很冒昧，但是你知道嗎？我今天第一眼見到你的時候，你在那喧鬨的人群之中，強烈的給了我一種絕靜的境界之感，讓我的心受到了很大的震撼。我不知道你有著什麼樣的與他人不同的坎坷經曆，但是我很希望我可以成為你的朋友，和你一起分擔所有。”
聽了他得話我很感動，真的很感動，我們也不過認識還不到一天，他就可以如此誠懇的對待我。對於在這個世界上還存在這樣真誠的人我覺得這個。世界還是不錯的。我說：“威威。我真的很感謝你可以把我當朋友，可是我的生活注定了是孤單和失落的，你其實可以很開心的過自己想要的生活的，用不著多餘的增加那麼些不必要的負擔的
“你這是什麼話，你的意思是說你不認我這個朋友了？”
“不是，我真的不是這個意思，我也很希望和你做朋友的，隻是和我在一起玩的話你會很不開心的
“其實你知道嗎？。”他說，“我家也並不好，說直接點就是很差，我爸刃多歲了還在外麵城市裡麵給彆人打工，一個月殉元，我媽媽身體很弱，在鄉下種地，我還有個妹妹也在讀書，而每當下雨的時候，我家那棟舊房子就會到處漏雨，那個時候我們家裡都冇有地方可以睡覺”所以到現在我仍然非常討厭下雨。可是即使這樣，我還是耍笑對生活，笑著對待一切，我會努力改變這一切的，我相信我可以的”。看著威威堅定的眼神。我無語。我想到了我在小學四年級因為太窮被人汙蔑偷了他的錢而遭受毒打，倒在雨中的往事，想到我因為冇衣服穿而穿姐姐的衣服讓人笑話的日子，想到冇錢交學費被學校趕出學校的經曆”那一幕一幕就似乎回到了眼前。是啊，這樣的生活。即使不可以改變，我也不該頹廢的，我應該象威威一樣，積極的麵對一切，敢於去爭取，敢於接受挑戰的。想到這裡，內心一片舒適。“謝謝你。威威。但是我們不是好朋友。
“什麼？”
“因為從今天起，我們是兄弟。”